Učiteľ na hodine:
- "Ty! Povedz mi dve zámená!"
- "Kto? Ja?"

Vyvolá učiteľka Janka:
- Janko, povedz mi svetové strany.
- Ale pani učiteľka ja musím ísť na záchod!
- Povedz mi ich a potom ťa pustím!
- Ale ja to nevydržím.
- Tak mi ich rýchlo povedz a pustím ťa.
- VÝCHOD, ZÁCHOD, SEREM, JUJ!!!

Prváčik Janko príde domov a mama sa ho pýta:
"Ako bolo prvý deň v škole?"
"Je to podvod.Na dverách je napísané 1.trieda a vo vnútri sú samé drevené lavice."

Na hodine sa pýta pani učiteľka. "No deti, povedzte mi nejaké zvieratko na P."
Prihlási sa Anička:"papagáj." "Áno Anička."
Hlási sa Dežko: "Patkaň."
"No deti a teraz na D." Anička: "Dikobraz." "Áno Anička."
Dežko: "Dva patkane."
"A teraz na ž." Anička: "Žabka." "Áno Anička."
Dežko: "Žeby tri patkane."

Príde Jožko domov zo školy. Otec sa ho pýta:
- Písali ste dnes písomku?
- Áno.
- Kolko si vedel otázok?
- Dve.
- A aké?
- Meno a priezvisko.

Petrík sa pýta otecka:
"Oci, vieš písat aj po tme?"
Otecko vraví:
"Môžem skúsiť!"
Petrík:
"Tak mi podpíš žiacku knižku!"

Učitel hovorí žiakovi:
"Novák, dúfam, že už Vás nikdy neuvidím opisovať!"
A Novák sa potichu ozve:
"Aj ja dúfam."

Pani učitelka vraví v škole žiakom:
- Nezabudli ste na sľub, ktorý ste mi dali, že v sobotu
a v nedeľu urobíte niekomu dvakrát radosť?
Janko sa prihlási:
-Ja som nezabudol! V sobotu som prišiel k babke a mala
radosť, v nedeľu som odišiel a mala radosť ešte väčšiu!

Pri písomke sa dvaja spolužiaci rozprávajú:
- Ten učiteľ je, ale debil.
A od tabule sa učiteľ ozval:
- Nenapovedať, každý na to musí prísť sám.

Učiteľka nadáva žiakom:
"Ak sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že vás nechám 80% prepadnúť!"
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
"Cha cha, veď toľko nás tu ani nie je."

Na hodine fyziky:
-"Telesá sa teplom rozťahujú a zimou sťahujú... Vedel by niekto povedať príklad?"
-"Napríklad: Prázdniny sú v lete dlhšie ako v zime!"

Fyzik, biolog a matematik idú po ulici a vidia, že do jedného domu vošli traja muži a vzápätí vyšli štyria.
Fyzik to komentuje:
"Páni, to je jasná chyba merania."
Biolog mu oponuje:
"Nie, oni sa medzitým rozmnožili."
Matematik se usmeje a povie:
"Nemáte pravdu. Teraz tam vojde ešte jeden a nebude tam nikto."

Test pre Blondínku!
1. Ako dlho trvala 100-ročná vojna?
(A)116 rokov (B)99 rokov (C)100 rokov (D)150 rokov
2. V ktorej krajine vynašli „Panamský klobúk“?
(A)Brazília (B)Chile (C)Panama (D)Ekvádor
3. V ktorom mesiaci oslavujú Rusi Veľkú Októbrovú revolúciu?
(A)Január (B)September (C)Október (D)November
4. Aké bolo pravé meno Kráľa Georga IV.?
(A)Albert (B)Georg (C)Manuel (D)Jonas
5. Od ktorého zvieraťa je odvodený názov Kanárskych ostrovov?
(A)Kanárik (B)Klokan (C)Potkan (D)Tuleň
Pokiaľ ste sa pri čítaní smiali, tak tu sú správne odpovede:
1. Storočná vojna trvala 116 rokov (1337 - 1453)
2. „Panamský klobúk“ vynašli v Ekvádore.
3. VOSR oslavujú Rusi 7. Novembra.
4. Pravé meno Kráľa Georga IV. bolo Albert. Meno si zmenil v r.1936.
5. Názov Kanárskych ostrovov v latinčine znamená "Ostrov tuleňov"
No čo, ste o veľa múdrejší ako blondínka???

Študent-závislák sedí pred počítačom a odrazu sa strhne:
"Sakra, veď ja som celkom závislý na Internete..."
Chvíľu premýšľa, potom otvorí nové okno v browseri a hovorí si:
"Ale niekde tu proti tomu predsa musí niečo byť!"

Viete, ako zistítete, že ste závislý na internete?
Ak narazíte autom do zvodidiel a prvné, čo hľadáte, je tlačítko 'Back'.

Už si dostal foto od tej kamošky z internetu?
Áno, ale ta bola tak škaredá, že sa mi spustil antivir.

Co je to, ked robotníka prejde párny valec?
Totálne zobrazenie z 3D do 2D.

Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje.
Prax je, keď všetko funguje, ale nikto nevie prečo.
Žiaci spájajú teóriu s praxou, nič nefunguje a nikto nevie prečo.

Učiteľ hovorí žiakom: "Kto je hlúpy, nech sa postaví!"
Dlho sa nikto nestavia. Na koniec sa postaví Móricko.
"Móricko, myslíš si, že si hlúpy?"
"Nie pán uciteľ, len som vás nechcel nechať stáť samého!"

"Peťko, prečo máš v diktáte také isté chyby ako tvoja susedka v lavici?"
"Asi preto, že máme rovnakú učiteľku, pani učiteľka!"

"Ako to,"-rozčuľuje sa otec,-"že si neurobil tie prijímacie pohovory?! Veď si vedel vopred všetky otázky!"
"Otázky, som vedel, ale odpovede nie."

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie.
"Prečo nepíšeš?", pýta sa uciteľka.
"Čakám na sekretárku."